terça-feira, 23 de março de 2010

adeus.


Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.


Eugénio de Andrade

A Fénix renascida, muito mais grandiosa. Viva a Alma!

domingo, 21 de março de 2010

sábado, 20 de março de 2010

Aumente o seu pénis

http://www.sexoforte.com/

Homo sapiens sapiens


HOMO SAPIENS

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Homo_sapiens

Panopea generosa


DEPILAÇÃO

PORNOGRAFIA

Ilha



Árvore


Perspectiva


Visita ao museu

Cachorro quente


RABIOSQUE FDS


MAMOCAS FDS


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SUTIÃ


quarta-feira, 17 de março de 2010

IDEIA PARA TATUAGEM

NOVA FILOSOFIA ORIENTAL


PARA EVITAR TER FILHOS O MELHOR É TER RELAÇÕES COM A CUNHADA, ASSIM NASCERÃO SOBRINHOS

ALGUNS HOMENS AMAM TANTO A MULHER QUE PARA NÃO A GASTAR RECORREM ÀS MULHERES DOS OUTROS

OS AMIGOS VÃO E VÊM, OS INIMIGOS ACUMULAM-SE

O AMOR É CEGO, É FUNDAMENTAL APALPAR

SE A MULHER FOSSE COISA BOA DEUS SERIA CASADO, SE FOSSE FIÁVEL O DIABO NÃO TERIA CHIFRES

PIOR QUE UMA PEDRA NO SAPATO SÓ MESMO UM GRÃO DE AREIA NO PRESERVATIVO

SE UM DIA TE SENTIRES INÚTIL E DEPRIMIDO, LEMBRA-TE QUE JÁ FOSTE O ESPERMATOZÓIDE MAIS VELOZ DE TODOS

A HIERARQUIA É COMO UMA PRATELEIRA, QUANTO MAIS NO ALTO MAIS INÚTIL SE TORNA

O TEU FUTURO DEPENDE DOS TEUS SONHOS, NÃO PERCAS TEMPO E VAI DORMIR

SÊ GENTIL COM OS TEUS FILHOS, PODERÃO SER ELES A ESCOLHER O TEU LAR DE TERCEIRA IDADE

O AMOR É COMO A GRIPE, APANHA-SE NA RUA E CURA-SE NA CAMA

OS HOMENS MENTIRIAM MENOS SE AS MULHERES FIZESSEM MENOS PERGUNTAS
As próximas semanas são dedicadas ao professor.
Ao professor que trocou o giz e o apagador pelo portátil e uma série de pens (1 GB, 2 GB, 3 GB,...ah! e disco externo! vermelho, claro!); ao professor esforçado que apesar dos três períodos de férias por ano, anda sempre ensonado e fatigado devido à hiperactividade dos seus alunos; ao professor dedicado que prepara aulas pela noite dentro e ainda tem o trabalho de "meter" artigos porque ficou a meditar pela manhã fora...
Nas próximas semanas adivinha-se uma azáfama! Ora vejamos:
1. a elaboração do teste (tarefa árdua para quem já tem vários anos de serviço. Sim, porque isto dos "copy/paste" tem muito que se lhe diga)
2. dar o teste aos alunos (tarefa verdadeiramente árdua, pois exige do professor atenção redobrada. Não vá algum puto mais reguila ter a tabuada toda transcrita nas costas da cadeira do colega da frente)
3. recolher o teste e transportá-lo (exige esforço físico. Resmas de papel acréscidas com o peso da tinta da esferográfica)
4. correcção dos testes (fatigante! Isto de tentar intuir o que o aluno escreve e depois encaixar a resposta ao critério mais adequado... fazer saltitar os olhinhos entre o teste, o teste-modelo e a grelha de correcção...)
5. atribuir as notas (é sempre tarefa árdua! é que os moços têm todos de passar para que o professor cumpra os objectivos. Quando não dá, mudam-se os critérios... portanto dá sempre! Pura ginástica mental! Haja criatividade!)
6. lançamento de notas (ufa! tabelas, tabelinhas, tabelonas,... cheias de cor, de formatos, de feitios,... muito trabalho! Muito trabalho!)

E por fim as reuniões! Uma reunião para decidir se dão um 1 ou um 2, um 3 ou um 4... Mas já não estava decidido anteriormente? Outra reunião porque é preciso decidir sobre a Educação Sexual dos putos - amigos, mentalizem-se que eles sabem mais que nós! Outra ainda porque o presidente faz anos e é preciso decidir se haverá leitão ou cabrito - o que é preciso é bom vinho! Depois sabe tudo ao mesmo! Mais uma reunião porque o Zézinho entalou o dedo, mais outra porque a Laurinha ainda não consegue dizer frigorífico,...

E depois as férias!!!

Pronto! E é assim que a maioria vê o trabalho de um professor... Caríssimos, eles trabalham! Trabalham tanto que precisam de muitas férias, tanto mas tanto que precisam de tardes e manhãs livres e até de dias de folga (de preferência colados ao fim de semana)...

Agora por favor sejam meigos... :)

"Oh god make me good, but not yet!!!"

sábado, 13 de março de 2010

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?



DEPENDE DO TIPO DE PESSOA:

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Betinhas
Duas: uma para segurar a Coca-Cola Light e outra para chamar o papá.

Sócrates
Não troca: a lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um: só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Portistas
Nenhum: temos o Estádio do Dragão, não precisamos dessa merda da Luz para nada!

Machões
Nenhum: o verdadeiro homem não tem medo do escuro.

Mulheres com síndrome pré-menstrual
Só ELAS! SOZINHAS!!! Porque NINGUÉM dentro daquela maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! Os INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que ELAS troquem a lâmpada, porque eles acham que ELAS são ESCRAVAS deles!!! E quando se derem conta de que ELAS não vão trocar a lâmpada, os INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, os INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então são mesmo ELAS que a vão trocar! E como ELAS são mulheres INDEPENDENTES, vão lá e trocam! E DESAPAREÇAM DA FRENTE DELAS!!!

RABIOSQUE FDS




MAMOCAS FDS

SALVA PELOS AIRBAGS EM COLISÃO COM PC


A promessa...

...da conquista da Liga portuguesa de futebol ao Zé...olhando ao esperançoso terceiro lugar com toda a sensatez e realismo promete-se ligas a vivos e defuntos.
in Destak/Lusa
Pois, só que deve haver “moura na costa”... O Porto a onze pontos do Benfica e a oito dos ditos mesmos do Braga, acabadinho de levar 5 balázios dos gunners no adeus à champions e metade de meia dúzia dos leões no adeus à liga portuguesa, árbitros a marcar penalties contra o Porto no último minuto de jogo em pleno Dragão, jogadores indisciplinados em cenas de karaté kid nos túneis, enfim...paira no ar outra "novinha" paixão! A culpa é dos mistérios dos tenebrosos túneis...

sexta-feira, 12 de março de 2010

Pior do que ser benfiquista é não cumprir as promessas!


5 - 0?

Do que eu gosto mesmo é de Mahjong porque xadrez jogo eu com o meu Quim!

"Segundo parece, o Mahjong moderno é descendente de um antigo oráculo que há milênios era consultado pelos adivinhos chineses. Quando seus astrônomos começaram a registrar as progressões do Sol, da Lua e dos planetas utilizavam um tabuleiro de adivinhações para prever a posição dos corpos celestes.Os movimentos destes astros no céu era registrado movendo os contadores pelas casas do tabuleiro. Este é possivelmente a origem de muitos jogos difundidos, como o Pachisi e o Mahjong. Precisamente neste último são verificados sinais desta origem de oráculo, como a inversão dos pontos cardeais (já que se trata de uma representação dos céus e não terrestre) e a divisão de treze pedras, que representam os meses do calendário lunar.
A palavra Mahjong é a transcrição livre ocidental do nome original Ma Jiang ou Ma Jiang Pai, onde Pai significa pedra, peça. Seu antecessor recebia o nome de “Jogo das folhas em tiras” porque as fichas eram feitas de papel, semelhante ao nosso
baralho comum. De todo modo, a história do Mahjong é obscura e existem vários jogos antecedentes pouco documentados.
Um jogo mais ou menos similar ao que jogamos hoje foi inventado na
Dinastia Tang, durante o reinado do imperador Tai Zong (626 - 649), para diversão da casa imperial e dos nobres.
Em toda a
Ásia o Mahjong adquiriu enorme popularidade, de modo que muitos países o consideram como jogo nacional; existem variantes japonesa, coreana, vietnamita, filipina, e é normal que quaisquer festas, celebrações e até mesmo negócios importantes acabem em algumas partidas de Mahjong. Também devemos nos lembrar que existe uma variante israelita.
Com o tempo foram-se abandonando as cartas de papel com que se jogavam nos primórdios, começando a serem fabricadas peças de marfim ou osso, todas elas sobre o bambu, e as mais modernas de baquelita ou plástico, que são relativamente baratas e duradouras. Existem jogos de Mahjong que são verdadeiras obras de arte".
Fonte: Wikipedia

BALÃO DE PENSAMENTO


ACEITAM-SE MAIS SUGESTÕES

NEM SEI QUE TÍTULO COLOCAR!...

ASSIM À PRIMEIRA VISTA...



... DIR-SE-IA UM BELO PAR DE MAMOCAS!

terça-feira, 2 de março de 2010

BLOGUE EM MEDITAÇÃO...


A NOSSA MISSÃO É A TOTAL SATISFAÇÃO DOS NOSSOS SEGUIDORES E AFINS.
PEDIMOS DESCULPA POR QUALQUER INCÓMODO CAUSADO OU A CAUSAR (ou por incómodo nenhum! Muito pelo contrário!)!!!
PROMETEMOS SER BREVES!